总觉得自己是一个很奇怪的人，甚至有时候，连自己都搞不清楚我到底在想什么、做什么，一些个乱七八糟的想法常常把自己搞的神经兮兮的，会感到莫名的伤感，长时间的不能自拔。心很痛，很迷茫，有时想想，会觉得很好笑，那些自以为清高的幻象，竟是自己的无病呻吟。

人本就是一种莫名奇妙的动物。明知不对，却还是要走下去，就像我，明知把自己弄得痛苦不堪的是那些整天无谓的胡思乱想，但不能自禁的，自己还是会被这颗不安分的脑袋带着到处神游。地点是不确定的，有时是充满阳光的天堂，那里充满欢笑与希望，让我觉得有一个美好的未来向我招手；更多的，是光线昏暗的地狱，灰色的街道上，面无表情的人，来了，又去了，看不到路的尽头，感觉自己正消失于茫茫人海，无处可寻。

漫无目的的游荡，让我距离莫菲尤斯的怀抱越来越远。夜，使我变得清醒也让我变得冷漠。感叹自己年少时的无知与轻狂，也漠视人世间的冷淡与命运的无常。于是，开始习惯于聆听黑夜里风吹过窗的声音，习惯于看阳光中氤氲的水汽渐渐消失。不再将心中所想逐一向身边好友倾诉，心底的困惑也不再习惯从别人那里得到答案；对身边的事情，不再要求自己想的面面俱到，对于那些不想面对的问题，我学会了逃避……

越来越觉得白天的我跟黑夜中的我有些不同。白天的我，穿梭于人群之中，忙碌着，工作、学习。面带微笑，是一个积极向上、活泼开朗、容易相处的人，星座书上说，天秤座的人在社交中八面玲珑，如鱼得水，这点，我并不反对；而在夜里，我不喜欢说话，也不怎么笑，喜欢缩在月光照不到的墙脚，听者低调的音乐，任白天的影像一幕幕在眼前重演。开心时，会放任嘴角微微上扬，烦闷时，会无情的撕扯自己的头发，拼命的吃东西，直到自己能够平静下来为止。会很痛，心，还有身体。眼泪是不会出现的，不知为什么，现在的泪水已少得可怜。偶尔，也会融入月光，在一片惨白的光线里看被自己折磨得不成样的长发，会觉得自己竟也如此可怜，于是，隔天会对自己很好，排很长的队打自己爱吃的饭菜，花很多钱买许多自己喜欢却没什么用的东西……尔后，会后悔，再一次跌入无止尽的夜……

矛盾，存在于身体的每一个角落。

很多时候，都希望被某一个人爱着，在他怀里任性的耍赖，体会爱与被爱的感觉。而更多的，我相信爱情建立在物质的基础上，爱，不是天长地久，而是一种让自己活得更好的手段。拒绝了很多人，也会后悔，但从没有心痛。很多时候，觉得人其实也很可爱，但马上的，会被自己根深蒂固的信念否定，人之出性本恶。看了许多关于人生、社会、心理等方面的书，但这一点，我一直坚持着。

所以，会觉得累，会觉得活着没什么目的更没什么意义，但即便如此，死亡，对我而言，仍是一个可怕的字眼，我胆子极小，无论如何，都不会是我选择它。关于人生的话题，似乎太过深奥了，但还是会提起他，无奈的情绪连同无助的慨叹一并被沉默吞噬了，朋友说是我想得太多了，也许吧，谁知道呢。

今天的风很大，有些微扬沙，天空也因此变得灰蒙蒙的，太阳光无精打采的透过云层，竟也不似平日那样欢快了……